Fundação do câner, Com você pela vida

             Você que mora no Rio de Janeiro e no grande Rio, não pode perder esse super show e esta super oportunidade de ajudar. Não estou falando do Morro do Bumba não, tô falando de ajudar aos portdores de câncer.

            

" No dia 25 de abril, a Fundação do Câncer promove show com Fred Mayrink, Rio Jazz Orchestra, Maria Gadú, Joanna, Rogéria, Alessandra Maestrini, Taryn Szpilman, Janaína Azevedo e Luiza Possi , com direção de Jorge Fernando.

A renda obtida será revertida para projetos do INCA. Uma noite que vai encantar ouvidos. E também salvar vidas. Faça parte desta corrente.




Dia 25/04, 19h30, no VIVO RIO


Entrada: R$ 35,00


Vendas revertidas para projetos do INCA "

Mais informações e vendas de ingressos pelo site:

www.fundacaodocancer.org.br/comvocepelavida/2010/

Além da medicina

Além da Medicina

Gerson Rufino

A dor, de procurar e não achar uma saída

É tão sofrido ver alguém perder a vida


O desespero toma conta do coração


A dor de se clamar a petição não respondida


De esperar e ver a vida destruída


E concluir que não existe mais o que fazer



Mas ele vem aí, e vem pra decidir


Se o teu caso está perdido, ele faz o impossível


Pois ele tem poder, ele te faz vencer


Sim, ele é o teu amigo, o seu nome é jesus cristo



Sim foi ele, quem apareceu depois de quatro dias que lázaro morreu


Naquela tumba fria, já não existia uma esperança, uma solução


Sim foi ele, mesmo quem falou, que ele é a vida e a ressurreição


Quando ele disse: lázaro, sai para fora!, ele surpreendeu aquela multidão


Ele vai além da medicina


Quando ele estende as suas mãos


Quando já não tem saída, quando já se perde a vida


Ele ainda tem a solução

Ele ainda tem a solução

Companhia!!!!

As vezes tenho medo de ficar sozinha.
Sinto como se tudo estivesse ficando cada vez mais distante, ao mesmo tempo que os vejo tão de perto.
Quanto a dor é grande,
Quando as lágrimas não conseguem ficar presas nos olhos,
Quando a escuridão permeia a luz.
É nessas horas que preciso da sua mão.
Obrigada por deixá-la estendida.
Obrigada por me fazer esquecer, por alguns momentos, os problemas.
Obrigada por me achar bela quando o espelho me diz o oposto.
Só a companhia já me basta.

Obrigada!!!

Voltei!

Cá estou escrevendo mais uma vez.

Peço desculpas aos amigos que deixei na mão por falta de baboseiras para ler e agradeço o carinho de todos que postaram comentários, se solidarizando com o meu estado de saúde.

Foram dias difíceis, estes últimos. Tenho sentido dores cada vez mais fortes e mal consigo olhar os e-mails e a dor já volta e lá vou eu pra cama de novo.

Tenho me sentido muito só, triste, acho que é a expectativa pelo resultado da tomo que sai na semana que vem. Fora que o meu rosto esta todo inchado por causa da predinisona (pareço um menino) e acabo morrendo de vergonha de sair na rua.
Mas com o tempo isso passa né?

Pelo menos eu espero que sim.

Mas hoje me senti mais forte, mais confiante e resolvi postar o meu retorno. O retorno da minha fé habitual, a fé de que tudo será feito da maneira como Deus achar melhor e me entregar a doença e às dores só vai piorar meu estado de saúde.

Fé é acreditar naquilo que não se pode ver. E eu acredito, do fundo meu coração que tudo dará certo.
E vamos deixar esta tristeza de lado que o sol hoje está brilhando, o dia esta lindo...

E a todos nós cabe colocar um sorriso no rosto e viver da melhor maeira possível.

Dor

Um dia li que "Se tua dor te aflige, transforma-a num poema".
Não sei quem disse isso, nem me recordo a certo de onde li, mas acredito que mais doque transformá-la em um poema temos o dever de transformá-la num hino à vida. Não viemos aqui por acaso. Não é por acaso que abrimos os olhos todos os dias.
Cabe a nós tirarmos o melhor doas pequenos acontecimentos.

As dores passam (ainda que com Tylex), e no fim o que resta é só a paciência. Sim,  a paciência, se soubermos ser pacientes, a dor diminui e voltaremos a sorrir.

Que coisas confusas estou escrevendo...

É que estou me recordando da noite de ontem, quando senti uma das maiores dores da minha vida. Dor física, dilacerante.
Mas o Senhor Deus é muito bom, e olhou por mim, me ajudou a dormir e a dor ficou quase imperceptível. Aproveito para agradecer o amor e a dedicação da minha mãe e do Robson.
Sem vocês dois do meu lado, acho que teria pirado ontem.
Obrigada pela companhia, pelo carinho na cabeça, pelas compressas quentes, os remédios e as orações...

Eu os amo muito!

E assim se vai mais um dia na base da quimioterapia!

"A dor possui um grande poder educativo: faz-nos melhores, mais misericordiosos, mais capazes de nos recolhermos em nós mesmos e persuade-nos de que esta vida não é um divertimento, mas um dever."

(Cesare Cantú)

Sorrir!!!!

Já tem um tempo que minha carequinha já ta coberta, mas estava olhando esta foto hoje e eu acabei ficando feliz, só de lembrar deste momento.

Resolvi postar pra alegrar minha vida e de quem quiser sorrir comigo!!!!

Já fui cadeirante, agora sou só "Linfomante"

Me junto ao Celidônio quando ele diz que já foi cadeirante e não sabia.
Eu também já fui cadeirante! Só descobri isso depois da novela, e depois dizem que novela não é cultura. Quando sofri a trombose por causa do linfoma, dizia-se apenas que a pessoa estava numa cadeira de rodas.
Eu tabém fui muletante e escorante. Graças a Deus, agora sou apenas andante mesmo.

É engraçado como essas coisas mudam e não mudam nada né? Mudam por que é um posto, um fardo, um nome "cadeirante", mas a sensação, o estado de espírito e a força nas pernas é quase sempre a mesma nos dois casos não é mesmo?

Sei lá, foi só um comentário a respeito de uma descoberta feita lendo a coluna de culinária do José Celidônio. Acredito que não importa o nome que vc dá ao seu problema, não importa como te olham o que importa mesmo é como você encara o problema. Se pra mim, ser "linfomante" é um fardo, um peso, é  porque ainda o coloco nas costas de vez em quando e me esqueço que tenho que encarar (e encarar, como o próprio nome já diz, é sempre de frente, cara a cara) . Sem medo, sem dó, nem piedade.

Linha de frente na batalha

" Com fé em Deus e na minha batalha"

No domingo li uma matéria do Mauro Ventura na revista do Jornal O Globo, na verdade era uma entrevista com a geriatra Claudia Burlá e ela falava sobre medicina paliativa (se tiverem a oportunidade, leiam), quantas não foram as lágrimas que rolaram do meu rosto.

Você deve estar pensando, que menina fresca!

Mas o que aconteceu foi totalmente inesperado, vi nas palavras dela as entrelinhas que o meu médico não conseguiu me dizer. Quando ela disse: " O foco dela (medicina paliativa) não é prolongar a vida (...) e sim dar aos pacientes e aos parentes a máxima qualidade de vida possível no momento presente. Não é esticar  a vida e sim alargá-la", mexeu comigo de tal maneira que não consegui reagir, já que o tratamento que estou fazendo agora é paliativo.

Passadas as lágrimas e a angústia, fui tomada por uma força muito grande, uma vontade de viver o agora de maneira absurda. E as dúvidas que eu tinha quanto a retornar a estudar este periodo se foram. Enchi-me  de  coragem e força e recomecei as aulas na faculdade.

Não! Eu não terminei o tratamento, continuo com doses dárias de quimioterapia e às vezes sinto dores fortes, mas o Tylex tem me ajudado bastante nesta parte.

Voltemos à faculdade...

Segunda estive lá pra reabrir a matrícula e encontrei um monte de pessoas super queridas, desde os funcionários aos meus queridos amigos. Muitos já se formaram, seguiram seus caminhos, mas alguns ainda estão por lá, para minha enorme alegria.

Confesso que ainda estou com medo de não conseguir conciliar o tratamento e a faculdade, mas decidi que a cabeça vazia não andava me fazendo nada bem.

Então... Que venham as aulas!

Ontem, por exemplo passei o dia todo arrumando o material, estudando um pouco de mecânica dos fluidos. Vou tentar estudar mais enquanto o meu corpo me permite, pra quando não estiver podendo, a matéria não ficar muito acumulada.

Terminando o post, deixo aqui impressa a minha vontade de "Engenheirar" um dia. Que ele não esteja muto longe.

Desabafo

Aqui mora um turbilhão
Ele movimenta e se repete,
Vai
Volta
Aqui mora uma vida
Alegre de tristezas
Aqui moramos
nossas quimeras desmedidas
medidas com horror.

Da medo de fechar os olhos e ficar preso no sonho
Medo de acordar e descobrir que tudo isso é verdade,
Que escalpes, seringas, homens de roupas brancas e crachás no pescoço
Tentam, em vão, tirar seu pescoço da lama.

Jogo as palavras, assim como jogo minhas emoções
Pode te parecer confuso, mas nem consigo colocar aqui a complexidade do que esta oculto no meu coração.

Tô querendo dar um tempo pra mim, tirar um tempo pra ser normal
Tô querendo encher a cara de coragem e largar essa torpe dor pendurada num canto por aí
Tô querendo pedir socorro.
Antes que seja tarde demais.


Liberdade aos sentidos, ao sentimento, ao amor...

Pro dia nascer feliz!

Hj fui a mais um de meus passeios ao Inca, e como sempre a demora foi enorme pra ser atentida.

Fica aqui o meu protesto: Horário é horário né gente! E cadeira de hospital, não é naaaaaaada confortável.

Conversei com o médico que foi muito realista, realista até demais.
O resultado dos exames sanguíneos deu queda de plaqueta, anemia macro (alguma coisa), que eu nem me lembro direito. Daí eles deixaram pra adicionar o etoposide depois que eu já tiver melhor. Vou começar a repor umas vitaminas, enquanto continuo com essas quimios diárias.

Perguntei as reais chances e as palavras continuaram super animadoras, pra não dizer o contrário.
"A cada linha de quimio, as chances de cura são menores." Como já estou na quinta linha de quimio, minhas chances se reduzem a ajuda dos céus.

Não sei por que desta vez as palavras do médico me tocaram mais fundo, e lá na sala dele mesmo algumas lágrimas teimaram em cair dos meus olhos, uma sensação de impotência e desespero misturadas com uma vontade de dormir que veio não sei de onde.

Os sentimentos se misturavam, uma vontade de sumir, de abraçar alguém, de ficar sozinha, de correr, de chorar, de rir... Sei lá o que senti e o que ainda estou sentido é tudo tão confuso.

A única coisa que tenho por fazer é agradecer a Deus pela minha vida, agradecer pela oportunidade deste turbilhão, e pedir um pouquinho mais de paciência pra conseguir lidar com isso até que o dia chegue.

Já que é pro dia nascer feliz, como disse o Cazuza. Tiro das minhas costas este peso, e continuo a caminhar, devagar, mas sem parar...

Unção

Olá!!!

Estava com saudades de escrever. Não sei bem se era saudade ou se era angústia, um aperto no peito, com vontade de desabafar...

Mas vamos aos fatos na ordem em que aconteceram, que é pra eu não esquecer, quando a memória já não me for tão forte.

Na quinta feira uma linda Senhora veio me visitar, não que ela ainda não tivesse vindo à minha casa, mas é que desta vez o meu coração estava aberto pra recebê-la. Ela deixou no meu peito uma sensação de conforto, de esperança na vida que está por vir.

Muito Obrigada meu Amigo querido, por ter me proporcionado este encontro com a minha mãe querida, e por me lembrar que ela nunca me abandonou...

Na sexta feira fui à missa da graça, na igreja de Santo Antônio, aqui em Nova Iguaçu. Senti uma força tão grande me dizendo que Aquele era o "dia do meu milagre".

No domingo, levantamos cedo e fomos ao Lar Frei Luiz, o lugar é lindo, fora que de uma atmosfera magnífica.

Enfim, o final de semana, foi de pura unção...

Você é linda... assim como toda mulher que passa por um tratamento para câncer

Olá!!!
Desde a minha primeira internação, quando ainda nem sabia que estava com câncer, nunca deixei de ser vaidosa. Tia Elza levou um batom e um kitzinho com duas sombras e me deu lá no hospital, logo no segundo dia.

Depois, fiquei sem andar um tempão, mas mesmo assim, depois de escovar os dentes sempre passava uma sombra, um blush e um batonzinho ...
Já estava tão triste por estar sem andar, ter que tomar banho na cama e ainda ter o câncer, se ficasse feia seria pior.

Pra ter noção da "peruísse" da pessoa até chapinha fiz no hospital. Fazia-me alegre, mais feliz.
Digo, que quando perdi os cabelos, ganhei um toque de perua.
E acredito piamente que esta forma de encarar o problema foi positiva.
Me sentir um pouco bonita, mais alegre, fazia esquecer por alguns momentos dos meus problemas.

Lembrei-me disso, hj, quando li uma notinha que a Rejiane me mandou pelo orkut:


Maquiagem que transforma

"Você é linda... assim como toda mulher que passa por um tratamento para câncer". Esse é o slogan do projeto "Look Good... Feel Better" ("fique bonita... sinta-se melhor"), iniciativa norte-americana que ajuda mulheres com câncer a aumentarem sua autoestima através de cuidados com a beleza, geralmente negligenciados durante o tratamento para a doença.

Tudo começou em 1987, quando um médico perguntou para o presidente de uma marca de cosméticos se seria possível ajudar uma de suas pacientes com câncer, que sofria de sérios problemas com sua aparência, devido à perda de cabelos e consequente falta de autoestima. Um maquiador foi enviado até a paciente e realizou nela uma transformação radical na aparência, através do uso de peruca e maquiagem, fazendo- a reconquistar a confiança perdida. O resultado foi imediato: a paciente sentiu-se mais feliz e bonita, deixando-a mais motivada para seguir o tratamento.

A partir daí, o projeto cresceu e hoje atua nos Estados Unidos e em mais de dez países ao redor do mundo. São mais de 14 mil voluntários que ajudam cerca de 50 mil mulheres com câncer por ano a reconquistar a autoestima perdida. A Dra. Renata Camacho, psiquiatra especializada na saúde mental da mulher, acredita na eficácia do projeto: "A maquiagem mexe com o lado lúdico da mulher, tornando-a mais feliz e, portanto, mais bonita interna e externamente", comenta.

Inspirem-se neste projeto para ajudar quem precisa! O país tem diversos hospitais e centros de tratamento da doença, procure um na sua cidade e proponha uma parceria. Faça a diferença!

A maquiagem assim como lenços coloridos, acredito eu, transformam mais do que um rosto, mais que fisicamente. Faz nos mais onitas pra nós mesmas, faz nos mais brilhantes para o mundo...

 

Seja mais feliz!

Sorria sempre!

E nunca deixe de brilhar....

Lute! Nunca desista!

Eu, mais uma vez sem nada pra fazer e a chuva caindo lá fora.
Pelo menos não ta aquele maçarico dos dias atrás.

Comecei a fuçar alguns blogs novos e muito interessantes por sinal até li uma frase que não pude deixar de rir, mas resume exatamente o que penso a respeito dos meus, ex-cabelos:

Perder os cabelos durante um tratamento contra o câncer é como entregar a bolsa a um assaltante armado: “Toma, leva tudo mas me deixa viva”.

Quantas vezes fui assaltada?
Perdi as contas...
E, em um desses assaltos levaram também uma parte das minhas unhas, e uns hormôniozinhos, mas quem liga pra isso não é mesmo?


Pelo menos ainda estou viva, e muito viva!

Pra finalizar este post de nada produtivo:

Nina !!!

Usei o post anterior para um desabafo tão profundo que esqueci de dizer que ganhei uma cachorrinha linda da Rê e do Allan.

O nome dela é Nina e tem tomado meu tempo e ocupado a minha cabeça nesta fase difícil. Ela dorme o dia todo, e quando acorda só quer brincar de morder.

Tô frita!!!

Postando só pra agradecer à Rê e ao Allan pela filha linda que me deram.

E também, postando pra dizer à Bia que vou morrer de saudades, mas sei que será o melhor pra vc! Tenho certeza que seu novo caminho será cheio de muito sucesso...

Sente só

Fiquei bastante tempo sem escrever nada, não é que nada acontecia na minha vida, muito pelo contrário.
Parece que tudo resolveu acontecer ao mesmo tempo.
Fui ao meu passeio mais frequente (Inca), e fiquei horas esperando pra falar com o médico. Mas não foi uma espera qualquer por que neste dia ele me diria o que faríamos da minha vida.

Parece que as horas não passavam, a novela (Alma Gêmea) acabou e eu ainda estava lá sentada naquele ambiente frio, tentando sorrir pra que minha mãe não ficasse muito preocupada.
Finalmente fui chamada, e a médica que me atendeu disse que iria me atender aquele dia pq o meu médico estava muito ocupado e que todos os outros médicos já estavam sabendo do meu caso. Logo, eu ando sendo comentário nas mesas por aí.

E a triste notícia veio, como uma agulha que espeta no lugar mais dolorido.
"Não podemos usar nenhum protocolo convencional em vc, já que, por causa do transplante suas células ainda são imaturas e não reagiriam bem, ou morreriam.
Resolvemos então, começar uma quimioterapia oral, que a única coisa que possuímos de possível para o seu caso, você fará por duas semanas e na terceira semana virá para avaliarmos o andamento.
Essa quimio será só pra evitar o crescimento do tumor e não pra extingui-lo".

Naquele momento, me faltaram palavras assim como me faltou o ar. Fiquei imaginando a situação em que me encontrava, tendo que passar o resto da vida com o câncer. Se é que existe resto né?

Confesso que até agora não digeri esta história toda.

Tomo religiosamente todos os quimioterápicos, passo mal, mas estou levando a vida.

Percebi que se tem um dia pra ser vivido será hoje. E enquanto eu puder fazer alguém feliz e ser mais feliz, eu vou ser.

Não vou deixar que um tumorzinho qualquer tome conta do que é meu.
Não vou desistir de lutar enquanto houver um pingo de esperança, e se não houver, darei um jeito de criar.

Desabafo logo na segunda feira  né?
Mas só hoje me senti forte o suficiente pra dizer a situação em que vivo e poder animar alguém a lutar pela vida.

Todo carnaval tem seu fim

" Deixa eu brincar de ser feliz


Deixa eu pintar o meu nariz"


Então...

Cá estou eu numa quente quarta feira de cinzas, O dia esta tão quente que daqui a pouco tudo vai virar cinzas mesmo, escrevendo coisas sobre o carnaval.

Neste carnaval não foi possível fazer nada de muito mirabolante por que minhas condições de saúde não me permitiram.

Fomos a um clube muito legal. Me diverti que nem criança desci no tobágua um monte de vezes (olha que no fim da escada eu tinha que ficar um tempão parada pra recuperar o fôlego), desci de bóia num troço louco lá, mas num gostei muito não.
as não era isso que o carnaval guardava pra mim...

Só pra ter uma idéia do que eu estou dizendo, ontem íamos à praia no final da tarde, pra aproveitar o início da noite e esticaríamos para a Lapa. Arrumei-me toda estilo "garota carioca" e fomos. Entramos no metrô e ele estava um forno, três estações depois minha pressão baixou, a dor no rim surgiu meio que do nada e resumo da ópera, descemos na próxima estação.

Então como todo pobre que se preze resolvemos passar no centro de Nova Iguaçu pra comer um cachorro quente, dei duas mordidas e o bendito enjoo tomou conta, já que estávamos por lá vimos as alegorias das escolas de samba de N.I.

Fui embora pra casa sem praia, sem Lapa e sem cachorro quente...

Abraço

Estava como sempre lendo blogs alheios quando me deparei com uma poesia linda, resolvi, então de maneira descarada copiar a poesia aqui:

 

O LAÇO E O ABRAÇO

Meu Deus!!! Como é engraçado!...

Nunca tinha reparado como é curioso um laço...

Um fita dando voltas que se enrosca...

Mas não se embola.

Vira, revira, circula e pronto:


Está dado o laço.




Assim como um abraço:
Coração com coração.
Tudo isso cercado de muito braço.


É assim que é o laço:
Um abraço no presente...
No cabelo...
No vestido...
Em qualquer coisa que faço.


E quando puxo uma ponta,
O que é que acontece?
Vai escorregando... devagarzinho... Desmancha... desfaz o abraço.


Solta o presente, o cabelo...
E na fita que curioso,
Não faltou nenhum pedaço.


Ah! Então é assim o amor, a amizade.
Tudo o que é sentimento?
Como um pedaço de fita?
Enrosca, segura um pouquinho,
Mas pode desfazer a qualquer hora, Deixando livre as duas pontas do laço.


Por isso é que se diz:
Laço afetivo, laço de amizade...
E quando alguém briga, então se diz: Romperam-se os laços...

Assim é o amor...
Não prende, não escraviza,
Não aperta, não sufoca.

Porque quando vira nó,


Já deixou de ser laço.

E agora Carol?

Quando me foi proposto o transplante de medula óssea, tomei aquilo como a salvação não só da minha vida, como também da minha alma. Você deve imaginar como qualquer nota de esperança é grandiosa nesta fase da vida.

Passei por todo o processo, coleta das células, internação, quimio, infusão das células, recuperação (ainda estou nesta fase). Vi neste esforço, neste sofrimento aquela luzinha no fim do túnel. Mas a luz foi ficando cada vez mais fraca e se apagou.

O Tumor não foi sensível a quimioterapia usada no transplante e ao invés de diminuir, aumentou.
Estou fazendo a radioterapia, como já comentei, mas ela é apenas pra "diminuir" e não acaba com o tumor.

E agora José?

Esta é a pergunta que esta grudada na minha garganta.

Será que vai surgir algo pra fazer? Será que que há alguma luz em outra direção do túnel?

Não sei.
Estou de olhos bem abertos esperando que ela apareça.

Quem é que manda

"- Quando eu uso uma palavra - disse Humpty Dumpty num tom escarninho - ela significa exatamente aquilo que eu quero que signifique ... nem mais nem menos.



- A questão - ponderou Alice – é saber se o senhor pode fazer as palavras dizerem coisas diferentes.


- A questão - replicou Humpty Dumpty – é saber quem é que manda. É só isso."
 
 
Começo esta postagem com uma citação do livro que estou lendo "Alice no país das Maravilhas"
 

Esta parte, assim como algumas outras me fizeram perceber o quão sensível foi o autor, ou o quão maluca eu sou, ou os dois ao mesmo tempo.

 

 

A vida, das pessoas normais, é o que é. Pão é pão, trabalho é trabalho e carnaval é carnaval.

Pra mim, esta não é a questão, não sei nem me interessa o que é o pão, mas o que ele fará por mim, o que ele fará EM mim.

 

Cheguei a conclusão de que o que importa é como encaramos o problema.

O importante é mostrar pra ELE quem é que manda no pedaço.

 

Posso não ser a dominadora total nesta guerra, mas tenho certeza de que o câncer também não é.

 Domínio Total!!! E já que esta é a questão, Eu tô muito a fim de vencer.

 

Quem manda aqui, depois de Deus sou EU !!!

Mamãe chegou !!!!

.

Tenho estado muito fraca esses dias.

A rádio tem mexido muito com meus órgãos e volta e meia vomito, quando não caio de tanta fraqueza.

Esta semana dei um susto enorme no Robson, comecei passar mal e não conseguia responder nada do que ele me perguntava, quando melhorei a cara dele estava toda vermelha e vi o medo em seus olhos.

Ele ficou tão apavorado que ligou pra minha mãe e pediu pra que ela viesse ajudar a cuidar de mim. Minha mãe chegou hj e como toda mãe, tá me enchendo de comida. Talvez eu melhore assim.


queria aproveitar o momento e agradecer a companhia Aninha lá no hospital e a amizade do sempre 503, tão longe, ms tão perto.
Amo vcs!

Estação de rádio

Estou num momento do tratamento que a vida é como uma estação de rádio.

Ora pega bem, ora pega mal.
Ora a música é agradável, ora é uma piiiiiiiiiiii.

E sabe o que é mais cômico? É que tenho que ir tomar banho pra ir pra RADIO terapia.

Tô super cansada, atrasada e tô aqui escrevendo.

Sintonizando...
z

zzzzzzzzzzzzzzz...

Três coisas pelas quais vale a pena viver.

Três coisas pelas quais valem a pena viver...

Se fosse pra dizer as três pessoas por que vale a pena viver seria fácil. A lista seria enorme.

Pensando nas três coisas por que vale a pena viver pensei em Bora Bora.

Ainda não conheço, mas me parece um lugar tão lindo, tão cheio de paz que valeria a pena viver só pra admirar um lugar tão lindo, tão cheio de Deus.

Saga Crepúsculo, achei magnífica. Pra mim, vale a pena viver.


Ainda não fui em um parque aquático, imagino que seja muito divertido, pra  mim vale a pena viver.

Agora apareceram outros itens como o Jardim Botânico-RJ, a prainha-Arraial do cabo. Por do sol, seja ele qual for, onde for sempre é  uma maravilha, um espetaculo pra se ver.


O importante é fazer valer a pena, as vezes até pelo hospital vale a pena viver.

Agora sou uma Senhora!!!!

Fico muito tempo sem escrever, daí quando sento tenho muitas coisas pra desabafar.

No dia 26 de dezembro de 2009 eu me casei.
A cerimônia foi linda.
O Robson estava um gato!

 Eu? estava muito contente.

Aqui esta uma foto do nosso casamento.